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| imagem da net - design de Vincent Benedicto No cu do BUSH Esse foi o nome de um site que descobri na internet. Sem inspiração para fazer poemas resolvi escrever uma crônica. Mas sobre o que? Política? Tomei nojo! Sobre a realidade do dia-a-dia? Nem pensar! Para isso tem as TVs, jornais, rádios e outros veículos de comunicação. Resolvi fazer uma pesquisa sobre algum assunto interessante. Como sempre, acabo encontrando coisas banais que me inspiram a fazer crônicas. Imagine você, que resolvi pesquisar sobre a palavra cu! Sim! Ela mesma! Aqui no Brasil e em Portugal é considerada palavra de baixo-calão. Porém, a origem da palavra cu, vem do latim do (latim cuprum) é o símbolo do elemento químico cobre, de número atômico 29. Cu também é o código ISO 3166-1 alpha-2 de Cuba, e, portanto também o TLD (Internet) de Cuba. Cu também é o código ISO 639 para a língua eslavónica. A palavra CU também é utilizada na internet – principalmente em chats ingleses – para “see” e “you” (em inglês, as letras C e U – lidas separadamente – fazem o som de "see" e "you") que significa até logo. (Já pensou alguém se despedindo de você... CU, beijos!). E a coisa não para por aí! Na internet encontrei o tal site com o nome interessante! No cu do BUSH Encontrei outro... No cu do Judas Outro... O meu cu é lindo. (Particularmente também acho o meu lindo). Encontrei outro que foi além das expectativas. Pau no cu do caralho! E os assuntos tratados nesses sites – só pelos nomes – dá para se ter a idéia que são assuntos importantes! (risos). E outros sites que se eu fosse aqui relatar teria que fazer esta em capítulos. Resolvi então fazer uma pesquisa sobre ele mesmo! O cu! O resultado foi surpreendente! Tem um movimento querendo sair às ruas em defesa dos cus. “Onde andam nossos cus? Sim, aquele roxinho que nos alegrava? A especiaria mais cobiçada por nós, desbravadores das gretas úmidas e obscuras da anatomia feminina... Por onde anda o cu arte, o cu moleque, o cu de várzea? Ultimamente podemos afirmar que os cus brasileiros ficaram descaracterizados em detrimento do cu força, do cu retranqueiro, que joga fechadinho lá atrás!”. Outra descoberta interessante foi uma fundação em Portugal – FUNDAÇÃO SERRALVES – que fez uma exposição de obras de arte jamais vista naquele país. Uma exposição sobre os tipos de cus, como mostra a imagem acima. Descobri também alguns tipos interessantes! Cu de loira: Toda loira autêntica tem cu rosa, ou, na pior das hipóteses, escarlate. Cu não mente! Uma falsa loira pode facilmente pintar os pentelhos, mas o cu jamais... Loira de cu preto ou cinza pode ser tudo, menos loira autêntica. Como tudo na vida, o cu de loira falsa tem muitas vantagens já que os cus rosas – puro-sangue – são pouco resistentes e alargam-se facilmente, na segunda penetração, o usuário não vai precisar nem dar a clássica cuspida, o que tira metade do prazer. Cu bom é cu de luta, cu que dá trabalho. Assim, chego a lamentável conclusão que as loiras tem cu Lada. Classificado em homenagem ao carro russo, cu Lada é o que deixa o usuário na mão. Arromba logo, sangra, a proprietária chora, xinga, enfim, só dá aporrinhação. Lembrando que cu não dá Procon! Evite esse cu, que não satisfeito, depois de arrombado faz o usuário achar que tem pau pequeno. Segundo a pesquisa, cu preto é o melhor que existe, é o que tem a maioria das mulheres e muitas, por preconceito, não têm coragem de botar o espelhinho para olhar como anda seu cuzinho. Você sabia que 87,6% das mulheres não sabe a cor do próprio cu? (Impressionante a precisão da pesquisa). O Cu preto está sempre apertado, exige lubrificação e, em muitos casos, um KY misturado com Bardhall B-12, e por maior que seja a vara do usuário, ele volta condição original em menos de meia hora. Darwin morreu sem concluir que o cu preto é o verdadeiro elo perdido. (interessante isso!). Temos também o cu da Rua das pedras – classificado assim em homenagem a famosa rua de Búzios, também conhecida como rua do vai e vem – onde ninguém come ninguém, o cu Rua das Pedras vive escondido em bunda boa, cuja dona é exibida, galinha, mas não dá pra ninguém. Bom lembrar que quanto maior a bunda pior o cu, você sabia? Por que John Lennon pegou aquela cisma com Yoko Ono? Porque japonesa não tem bunda, e a distância entre o cu e a rua é quase zero, o que significa aproveitamento total da vara. Já o bundão consome 35% da vara só na entrada, o usuário enterra tudo e a proprietária ainda humilha: "mete tudo logo meu bem". Agora o conhecido como "Três Marias" o cu Quebra-molas proporciona três trancos no início da penetração. Seu design arrojado exige muita técnica por parte do usuário, pois cada tranco é um grito. A Organização Mundial de Saúde e a Sociedade Mundial dos Artistas Circenses recomendam travesseiro na boca da proprietária, para que a vizinhança não chame a polícia. Mas, cuidado: o cu Quebra-molas adora estourar o cabresto do usuário, que jorrando sangue como chafariz, é vaiado na saída do motel e, pior, na emergência do hospital onde é xingado de barbeiro “, bundão", "cegueta" e similares. Homenageando o mestre do suspense, temos o cu Hitchock. Só dá no escuro e por isso muita gente chama de "montanha russa espacial". Em geral as proprietárias são as que gostam de dar no breu total, mandam apagar a luz e fechar a cortina e o usuário tem que comer esse cu em braile, enfiando um dedo aqui, dando uma cuspida acolá. Recomenda-se uma rajada de Dermacyd na cabeça do pau porque ninguém sabe o que está por vir. Tem também o cu canalha, mau caráter, esse cu também gosta do escuro, mas por motivos hediondos. Ele desvia o pau para a “buceta” e muitos usuários não percebem. Por isso, para evitar constrangimentos, ao suspeitar da presença de um cu canalha, logo que penetrá-lo enfie o dedo na xana da proprietária. Se não tiver nada... você está, de fato, comendo o cu. Em homenagem aos Arcebispos – 83% são veados segundo a pesquisa – temos o cu Arcebispo. Esse cu só dá de saia levantada, como se fosse batina. Jamais aceitam que a proprietária tire a roupa. O Cu Arcebispo gosta daquela tensão da impressão que está chegando alguém, a usuária olha tensa de um lado pro outro, e manda ir rápido, como fazem os cardeais, padres seminaristas e outros alces da Igreja quando dão a bunda para jardineiros, bombeiros hidráulicos e outros usuários. É um cu assustado! Cu Rebouças. Muito encontrado na Zona Norte do Rio de Janeiro, leva esse nome em homenagem ao principal elo de ligação entre esse bairro e o resto do mundo. Normalmente encontrado em mulheres que, mal você botou o pau pra fora, ela já manda você botar no cu dela. E quando você olha percebe que o lugar é mais espaçoso do que a defesa do Vasco. Seus movimentos, ao invés de serem pra frente e pra trás, têm que ser também pra cima e para baixo, senão ela nem percebe o que está acontecendo. Encontrado facilmente no mercado, pois a proprietária nunca goza. Por causa do seu peculiar tamanho GG, precisa de um instrumento típico de jegue, que anda em falta no mercado atualmente. E para finalizar... O cu buraco negro. Uma verdadeira surpresa! Quando você coloca pela primeira vez, ele automaticamente se retrai, enquanto a proprietária fica gemendo igual a uma louca. Você tem que fazer um esforço danado para se livrar da força de sucção e dar pelo menos umas três estocadas. Tem o efeito inverso do anterior, pois como o homem mal consegue se mover, a mulher sempre goza antes e manda você tirar para lhe dar aquela tradicional atenção. Vou parar por aqui, porque já não agüento mais escrever sobre o cu e a lista é enorme! Eu levaria no mínimo uma semana para relatar a pesquisa que fiz e você nem imagina o cu que foi para escrever isto. Tive que reinstalar meu Office. Chega de cu por hoje! |
| Vincent Benedicto |
| Publicado no Recanto das Letras em 10/09/2006 Código do texto: T236676 |
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Comentários 15/06/2008 00h19 - Manoel
Beleza de texto- no começo tomei folego. Pensei com com o meu..zinho ...
"la vem coisa pela frente - esse ai deve escrever uma monte e quem vai um troço desses? Será que la vem merda??".
Para surpresa vi um texto explendido, super bem redigido(digerido tb) - as vezes parece que vc deu uma parada pra "alguma coisa" e depois voltou a ideia.
Pra nao falar mais, fico por aqui mas no do Bush?????? nao ...É no nosso mesmo- sem vaselina (limalha de ferro talvez)
Abraço
07/03/2007 11h04 - A VIVIANE ABREU
FALTOU O CU COR DE CHOCOLATE, SABOR MENTOLADO....NUNCA OUVI RECLAMAÇÕES... PELO CONTRÁRIO...
E NÃO É PRETO NÃO, É COR DE CHOCOLATE!
TA CEGO NA HORA ?
MUITO BOA CRÔNICA!
VIVIANE ABREU
20/11/2006 19h21 - PROFA
Amigo ! Depois que eu conseguir para de rir eu volto. Fantástico! Beijos. Eliana / Profa
Sobre o autor
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Vincent Benedicto
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